【出すんだ】彼にイラっとした時の対処法。【可愛げと健気さを】
誰だって、怒っている人の話しなんて聞きたいと思わない。
デート中にイラっとする彼の行動。
たくさんあると思います。
お付き合いが安定してくれば、
男性はそれに応じて素の部分を出し始め、
交際当初のような頑張りや気遣いを、
女性にしなくなっていく人が多いです。
「今すれ違った子、可愛かったな。」なんて無神経な発言をされたり、
「別にどうでもいいよ。」なんて投げやりな発言をされたり。
「なんなのコイツ！？」と思っても、
上手く怒りを表現できない女性や
注意したいけどどう伝えていいか分からず、
スネてしまう女性は多いのではないでしょうか。
中には、
凄い剣幕で彼に怒る女性もいることでしょう。
しかし、いくら彼にイラっとしても、
直球で見せてはいけない感情があるんです。
それは怒り。
以前、さみしさを男性に伝える方法を記事にしたのですが、
そこでも女性の怒りは男性に伝えても、
伝わっていないというお話をさせていただきました。
✩参照記事✩
たしかに、彼のイライラ言動に、
彼がビビるぐらいの剣幕でアナタが怒れば、
改善してくれる男性がほとんどでしょう。
しかし、
それは恐怖という感情で相手を支配しているだけであって、
根本的な解決にはなっていません。
ただの恐怖政治でしかないのです。
男性に伝わりやすい女性の感情。
では、
男性に伝わりやすい女性の感情は、
どのような順番になると思いますか？
正解はこちらです。
怒り
↓
さみしさ・悲しさ
↓
可愛げ・健気さ
これも以前の記事でお話したことですので、
覚えていたアナタは素晴らしい。
そんなアナタに１００フジモトあげましょう。
✩参照記事✩
でも、彼にイラっとしてるのに、
どうやって可愛げと健気さを出していいのか分かんない。
分かってますがな。
ちゃんと説明しますやん。
実は、今からお話する方法は、
リアライフマネジメントを受けた女性が、
彼に実行した方法なんです。
その女性は、
今までずっと恋愛依存体質で悩んでおられたのですが、
僕のカウンセリングを受けたことで
彼との関係がすごく良くなったという、
なんとも嬉しいお礼メールを送ってくださいました。
そこには彼に怒りを感じた時の対処法が書かれていて、
思わずPCの画面を見て、「ほう・・・。」とうなってしまい、
「ブログに掲載していいですか？」とお願いした次第です。
快く承諾してくださったので、
ありがたくご紹介させていただきます。
正しい感情の伝え方。
そのメールの中の文章を一部抜粋させていただきますね。
まず、
連絡のやり取り中に怒りを感じてしまった場合は、
疑問点は訊いても議論せずの方針で、
怒りを感じた時点で放置します。
メッセンジャー上では文字しか見えませんから、
言葉や気持ちの深いところまで見えないこともあると思うので、
見えないものに対して憶測だけを深めて怒ったりしたところで、
何も生まれない、むしろ失うことを学習しました。
そうしていると、
そのうち自分から冷静に考えられるようになったり、
彼にに非がある場合（にしても、些細なことですが）は、
彼から電話があったりします。
その頃には「ああ、そのこと？大丈夫よ^ ^」
と言えてしまうのです、何故か…
直接逢っている時に怒りを感じた場合ですが、
まず、彼の手を握ります。
そして上目遣いのスネ顔や悲しげな顔で、
彼の「ねぇ、○○（彼の名前）」とだけ言って、
さらにギュッと手を握って「どうした？」と言われたら、
ぽつっと「今のはイヤ」とか「今のは悲しい」と言えば、
大抵は「ごめんね」と言ってくれるので「うん」と言ってハグします。
もう1パターンは「ムーカーツクー！」と言いながらくすぐってみたり、
彼の顔を指でつまんで変顔を作ってみたり…(^^;;
でも些細なことで怒った時こそ、
怒りがまだ些細なうちに、
周囲から馬鹿と思われようが何だろうが、
私たちの間では、私がぶりっ子することによって
幸せな気持ちや笑いに変えておけば、
自然と相殺できてしまうことも学習しました。
カップルによって力関係の見せ方は色々あると思いますが、
うまくいっているところこそ、
こういう時に女性がリードしているのだと思います。
ブラボー！
素晴らしい！
しかし文章が上手いなあ。
特に、最後の3行部分。
全くもってその通りです。
いわゆる内助の功というやつですが、
関係が上手くいっているカップルや夫婦は、
女性が絶妙なバランスで男性をコントロールしています。
なんでも言い方一つで相手の受け取り方や解釈が変わる。
たしかに、男性の性質に合わせた行動というのは多くの場合、
女性側が自分の感情を一旦押し殺さなければいけないケースが多い。
しかし、その後で得られるメリットが尋常じゃなく多いし、
なんでも言い方なんですよね。
彼の言動を改善させたい場合、
「それほんとに嫌だから、絶対止めて！」
とキツく注意することは、
別に間違った方法ではありません。
ただ、それはただの「命令」であり、
言われた側の人間は「義務」として、
「相手を怒らせる言動をしてはいけない」と
受け止めてしまう訳です。
もし、先ほどご紹介した女性のように、
相手に「可愛げ」と「健気さ」を伝えることが出来れば、
まともな男性だったら「この人を悲しませてはいけない」と、
自発的に相手を怒らせる言動を改善してくれます。
そう、何度かこのブログでもお話しているように、
相手に「させられている感」を感じさせては
いけないのです。
一度芽生えてしまった義務感は、
そのまま不満となって積み重なり、
相手の女性へのストレスとなってしまいます。
中には可愛げや健気さを出すことが
苦手な女性もいることでしょう。
でも、「苦手だから」とか
「私のキャラじゃないから」と言って
一蹴するのではなく、
自分なりの可愛げや健気さを出す方法を
考えてみることは非常に大切です。
出来ない理由ばかりを探すのではなく、
「これなら言える」「これなら出来る」を
探してみるんですよ。
彼のイライラ言動を止めさせたいのであれば、
一度固定観念を全て捨てて、
新しいことにチャレンジするつもりで、
アナタなりの可愛げや健気さを出す練習を
してみてはいかがでしょうか。
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“【出すんだ】彼にイラっとした時の対処法。【可愛げと健気さを】” に対して14件のコメントがあります。
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初めまして。
いつも、惜しみなく教えてくださってありがとうございます。このブログを読んで、少しずつですが私なりに実践しています。なかなかマスターするのは難しく日々、訓練ですね(*^^*)
最近、彼のデリカシーがない発言に怒り疲れてきました。
そして毎度自己嫌悪。
以前付き合っていた彼女にも、怒られていたと言っていました。悪気がない事は重々承知なんですが、身体的な事はやはりどーしても頭にきてしまいます。
例えば、女性からしたら「痩せた、太った」などの発言。
これは、ある程度自分で改善出来るんですが
私個人的に補聴器つけるほどではないんですが、耳が悪いと何度か伝えたのですがこの度「病院に行ってこい」発言。耳が悪いのは、聞いてない、覚えてないと言われました。ブチ切れしました。これは、治らないので自分ではどーする事も出来ません。
ふと思ったんですが、この記事の様にどの様にしたらいいのか。対処方ですよね。
これって、怒った私の器量が小さいのでしょうか？
この場合、冷静になった時に諭せば良かったのか。
だた、そうすると伝わらないような気がして。
>ロイヤルミルクティーさん
はじめまして。
いつもブログを参考にしていただき、本当にありがとうございます。
悪気がないとはいえ、身体的なことで治せない部分に関してのデリカシーがない発言は怒ってもいいところですよ。
決してミルクティーさんの器が小さいわけではありません。
ときにははっきりと伝えないと伝わらないので、感情的にならずに真顔で言うべきでしょう。
お返事ありがとうございます。
そうですか。他人との価値観に悩んでいたので勇気を出してコメントして良かったです。ブログ、何度も何度も読み返し頭に叩き込んでおりますよ。藤本さんのブログはとても理論的で分かりやすいです。お忙しいと思いますが、末長く続けて欲しいです。(*^^*)
季節の変わり目ですのでご自愛下さい。
藤本さん、先日はlineカウンセリングのお時間を頂きありがとうございました。藤本さんがおっしゃられていたように、相手はそんなに気にしていなかったようです、、二人で話す機会がありましたので、藤本さんからアドバイス頂いたことを伝えたところ、「まだ気にしてたの？そんなん流行らんでー。」と笑い話になりました。年末も会える時間ができそうです。健気さ、可愛げ、出してるつもりで出せてなかったなと、藤本さんのカウンセリングで感じましたので、私はこう思われたい、こうされたいという自分の気持ちは除外して、相手の行動、気持ちに目を向けて行動していきたいと思います。
最近、仕事でも、未来を見据えて行動することの大切さを実感する場面がありましたので、未来予測しつつ、健気さと可愛げのある女性に成長していきたいと思います。
またカウンセリングお願いすることがあると思いますが、何卒宜しくお願い申し上げます。
>ゆりさん
先日はお申し込みいただきありがとうございました。
健気さ、可愛げの源は素直さです。
素直になって相手の言動に目を向けることで、コミュニケーションは深まります。
未来の予測を使いこなせるようになると、生き方が楽になるので、ぜひとも使いこなせるよう頑張ってみてください。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本さま
彼氏のことはどこまで許すのが正解なんでしょうか？
会うときは大体時間を告げられず私の都合を聞くだけで、突然「今から行く」とか言います。事前に言ってもらえると助かる、とお願いしましたがあまり変わらず。
会う約束はあるから良いか…と、諦めました。
ご飯を作っていても「今日はいらない」「食べるから用意して」とコロコロ…。用意したら「眠いから食べられない」とぐっすり寝てる始末。
疲れてるところ会いに来てくれたから、勝手にご飯作って待ってただけだから…と納得させています。
私がマッサージしてる間に寝てしまって朝起きるとその記憶がなく「マッサージしてくれたの？」「してくれないから嫌い」と言われます。
冗談でも悲しいから嫌いって言わないで欲しいなって言うと、満足そうな顔。だんだん甘えんぼうになってきてるような気がします。
「～してくれたから」と考えるようになってから、イライラすることは減りましたがだんだんと彼が自由奔放になってるような…本来こんな人だったのかもしれませんが。
どうすることがいいのか分からなくなってきました。
>ひまわりさん
これは自由奔放というよりも、ただのワガママですね。
とくにご飯のあたりは、人としての部分になりますし、食材の命を無駄にする行為でもあるので、ここは怒ってもいいところです。
それに「～してくれたから」といってなにをしてもいいわけではないので、甘やかすのもほどほどにした方がいいでしょう。
藤本さま
ありがとうございます。
あの後反省したのか自分から謝ってきました。
許す、許さないの範囲が分からなくなってきてしまって最近は何をされても大体「仕方ない」と受け入れている気がします。良くないですね。
無事に仕事が決まり来月から研修に行くことになりました。しばらく会えないのが不満なのか彼のあまのじゃくぶりがすごくて「研修中心変わりしたらごめんね」とか言われて、少し疲れてしまいました。
ケンカしたわけではないですが、会えないことが良くない影響があるみたいです。
気まずくなるのは嫌だけど少し離れた方が良いのかな、と思ってしまいました。
起こったことは後悔してもどうしようもない、と言いつつ「あーすれば良かった」と気持ちは不安定ですが。
気持ちを切り替えて！！研修頑張ってきます！！(*≧∀≦*)ありがとうございました！
さみしさの分散、友達作ってきます笑
藤本さん
今年は大変お世話になりました。
カウンセリングとblogで、随分と軌道修正が出来た1年になったと思います。
連絡不精な彼から先日、放置してゴメンとLINEが届きまし
た。それで会う日程を決めようとしたのですが、また返信がなく決まらない…。
そこで意を決して、
ゴメンという気持ちと、会いたいって気持ちがあるなら、返信くらいは欲しかった。会えない間もずっとスケジュール決まらず、放置プレイ好きとはいえ、そこまでMじゃない。とはいえ、激務は理解してるから返信ないのも仕方ないと思ってるし、仕事の姿勢を尊敬してるし、邪魔になりたくないから微力ながら応援してた。
って内容を、軽くなるような文面で送ってみました。
相手がどう捉えるかは相手次第だけど、きちんと自分の気持ちを冷静に伝える事も大事ですね。
どうぞ良い年の瀬をお迎えください。
また来年宜しくお願い致します。
>ニナさん
僕の方こそ大変お世話になりました
>相手がどう捉えるかは相手次第だけど、きちんと自分の気持ちを冷静に伝える事も大事ですね。
これはものすごく大事なことです。
信頼関係さえ結べていれば、言い方はあるものの地雷になる言葉ってないですし時にはハッキリ言わないと相手には伝わりません。
来年も何卒よろしくお願いいたします。
おはようございます。いつもブログを拝読させて頂いております。天邪鬼な彼で、彼の言動に振り回されてしまい藤本さまのブログに辿り着きました。今度またディスりやからかいがあったら、この記事を参考に嫌だと伝えようと思っていましたが..喧嘩になり彼が会ってくれないでいます(>____<)
>ルルさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
相手の言動に振り回されすぎてしまうと、相手の顔色ばかりを伺うようになってしまい主体性がなくなっていくので、自分がどうしたいか、なにを言いたいかに重点を置きましょう。
はやく仲直りができるといいですね。
お返事ありがとうございます。
顔文字を入れたら、それ以降が消えて送信されていました。申し訳ありません。
ココから続きです
..連絡はLINEのみ、でもすぐに返事が来たり、普段通りのやり取りがある日もありますが…。
私が原因の喧嘩をし、2時間LINEのやり取りでごめんなさい←→許さないのやり取り、数日後彼が会う？と出先から言ってきてくれて仲直りのチャンスでしたがLINE&電話のやり取り中に「 会うのはやっぱりやめた」「眠いから寝る」と言ったので からかったの？と聞いたら 面倒 やうざい と(>_<) その後電話をしてきたかと思えば切る、また電話してきて絡む、切る..また嘩になりたくなく ゆっくり休んでね と連絡を終わらせました。その後何度も着信がありましたが出ませんでした。その日から2週間以上になりますが、会えるか聞いても理由をつけ断られています。電話は頑なに出ず..LINEで普段通りにやり取り出来てた最中に二回かけたら しつこい とLINEで返ってきました。 何度か謝り、私も彼の思いやりを受け取れておらず反省しています。
連絡はLINEのみですが、喧嘩に触れないときは普段通りでした。彼は藤本さまが書いていらっしゃった天邪鬼な彼、そのものな感じです。どうしたら良いでしょうか？ 大変長くなり申し訳ありません。
>匿名さん
>連絡はLINEのみですが、喧嘩に触れないときは普段通りでした。彼は藤本さまが書いていらっしゃった天邪鬼な彼、そのものな感じです。どうしたら良いでしょうか？ 大変長くなり申し訳ありません。
これから先も相手の顔色を伺いながらビクビクして接していくのか、主体性を持って自分がどうしたいかを優先するかの二択ではないでしょうか。
前者は、同じことを繰り返していても違う結果になることはない上に、ちょっとしたことでイラつかれることが増えていきます。
後者は、自分を出して受け入れてくれないのであれば、それは遅かれ早かれ破綻していた関係ということになりますね。
1つ言えることは、この人は人と向き合えない人だと思うので、向き合う関係作りは難しいと思いますよ。